В детстве каждый из нас чего-нибудь боялся: высоты, собак, насекомых, крокодилов под кроватью… Я боялась чудищ из унитаза: вот сядешь ты на толчок, а тебя за попу — хвать! Со временем этот страх прошел, на смену детской наивности пришел реализм и рационализм. Но на днях со мной произошло нечто такое, что заставило забытые страхи вернуться.
Итак, одной прекрасной ночью в Индии я мучилась расстройством желудка и периодически бегала в туалет. И вот в один из таких визитов я заметила, что всплески в унитазе не совсем соответствуют деятельности моего кишечника, иными словами раздаются не в то время, когда что-то падает в воду.
Еще некоторое время я удивлялась этому явлению, потом наконец завершила свои излияния, встала и повернулась лицом к толчку чтобы смыть воду. И тут я увидела ЭТО! Среди, простите, продуктов моей жизнедеятельности, барахталось и подпрыгивало некое существо, взбивая содержимое унитаза в пену. Вопрос о необычных всплесках решился сам собой, на меня снизошло осознание, что этот ужасный монстр все это время сидел там, подо мной, и прыгая утыкался мордой мне в зад! Я от ужаса даже присела, а потом набрала побольше воздуха в легкие и завопила на весь дом, тем самым разбудив мужа. Истерично скача вокруг унитаза и размахивая руками я пыталась ему объяснить, что какое-то чудище хочет укусить меня за задницу и с этой целью оно осадило нашего оранжевого друга. Муж, сонный и недовольный, меланхолично вошел в ванную комнату и легким движением руки нажал на кнопку слива воды. Чудище стало исполнять интенсивные прыжки, очевидно желая выбраться из водоворота. Я осознала, что стою в противоположном от выхода из ванной углу и меня от спасения отделяет пресловутый унитаз. Мысль о том, что существо непременно выпрыгнет из толчка и отомстит мне за то, что я нагадила ему на голову, заняла все свободное пространство моего сознания. И тогда я с воинственным кличем «Он выпрыгнет! Выпрыгне-е-ет!!!» начала прорыв, снося все на своем пути, в том числе мужа и мусорное ведро. Выбежав из ванной, я вскочила на кровать и дала волю истерическим воплям. И никакие объяснения, что это была всего лишь лягушка размером в кулачок, и она испугалась еще больше, чем я, не помогали привести меня в адекватное состояние.
Спустя некоторое время мужу всё таки удалось меня успокоить, и я уснула, но расстройство желудка — дело известное, и уже скоро я вновь захотела в туалет. Однако памятуя о том, что там сидит чудовище, и догадываясь, что оно никуда не смылось до сих пор, я приняла волевое решение в туалет больше не входить. Оставшись в кровати в надежде, что мне удастся как-то дотерпеть до утра, я при этом вела себя, по всей видимости, довольно шумно, от чего снова проснулся мой страдалец-мужчина. Выяснив, что я теперь не могу зайти в ванную, он совершил абсолютно героический поступок: встал, подошел к унитазу, вытащил до сих пор скачущую там лягушку, которой удалось таки выстоять против смывной волны, и кинул её в угол. В том углу по случаю расположен сток для воды и лягушка торжественно скрылась в нём. Затем мужу пришлось меня уговаривать зайти в ванную и проверить, что там больше никого нет — как-то мне не верилось, что монстр так легко отступил. Но тем не менее организм взял свое, и я с замиранием сердца решилась приблизиться к унитазу, и даже сесть на него.
Прошло время, а я до сих пор с заимранием сердца вспоминаю эту лягушку, собственные вопли, ужас, от которого вся моя жизненная энергия оказалась где-то в области пяток. Так или иначе, из этой истории я для себя извлекла важнейший урок — всегда и везде нужно закрывать крышку унитаза, чтобы туда не пробралось чудовище!
Чудище — сортирная история
Электронное резервирование — ночной аттракцион щедрости
Мало кто знает, что с 16 февраля этого года ЗАГСы Москвы ввели новую услугу — электронное резервирование даты и времени регистрации брака. Пока в порядке эксперимента эта услуга распространяется только на дворцы бракосочетаний. И поскольку из всех столичных загсов мне реально нравится по оформлению только ДБ №1(Грибоедовский), мы решили воспользоваться этой услугой, т.к. знали, что живая очередь там занимается обычно за двое суток до даты подачи заявления.
Итак, день «икс» настал, в ночь с 5 на 6 мая мы с замиранием сердца дежурили в два компа на сайте загсов и ждали, когда настанет 00.00 (в это время открывается регистрация на новую дату — в нашем случае на 6 августа). Надо сказать, что я основательно подготовилась к этой процедуре, поскольку уже наслышана о том, что ровно в полночь сотни людей начинают ломиться на сайт и пытаться забить удобное для себя время. Чтобы облегчить себе жизнь и ускорить процесс заполнения регистрационной формы (имя фамилия и даты рождения жениха и невесты, контактные телефоны и капча) я написала макрос, который заполнял все поля кроме, разумеется, капчи. Мы честно говоря расчитывали, что хотя бы один из нас успеет забить заветное время в Грибоедовском.
И вот, до полуночи остались считаные минуты, я сижу за компом и палю точное время на Яндексе, муж (ах да, жених!)))) за ноутом палит сайт загса. Вдруг он говорит — все, он упал! Время — 23:57, куча людей начинает тупо обновлять страничку (а вдруг полночь наступит на пару минут раньше??? о_О страна дебилов…) и тем самым подвешивают сайт намертво. Я громко считаю: пол минуты! — 15 секунд! — ДАВААААААААЙ!!!! и нажимаю Ф5. Сайт задумался и показал мне белую страницу со съехавшей разметкой, я трясущимися руками пытаюсь в этой каше найти нужный мне Дворец и нужную дату — время 00.00.04 — нашла дату, тыкаю на нее (при этом должен открыться список свободного времени) — открывается. Тыкаю нужное время — сайт снова висит, время 00.00.15 — открывается. Врубаю заполнение полей, ломая глаза пытаюсь понять что за хрню изобразили на этой долбаной капче (два слова латиницей с разным регистром букв и знаками препинания) вбиваю со скоростью света, сайт задумался на секунд 20-30 и выдал сакраментальную фразу — Извините, выбраное время уже занято! На часах: 00.01.00. Возвращаюсь к странице с выбором времени, захожу в другое время, но сайт снова тупит. Подпрыгиваю на кресле, кричу — ну давай, сууучечка, загружайся!!! Краем уха слышу как матерится мой будущий муж за ноутом — у него вообще ничего не грузится. В это время на экране наконец-то появилась форма регистрации,
повторяю процедуру — снова вместо желанного подтверждения регистрации — ваше время уже занято! Тут не выдержала и я, мой многоэтажный мат раздается на всю квартиру, меня саму всю трясет от возбуждения и бешенства. Муж кричит — «есть на 16.00!! Нет, уже нет!!!»
Когда страница с выбором времени загрузилась снова — там оставалось только 9.30 утра и 17.00 вечера. На часах — 00.03. Вот так за три минуты во время тотального краха на сайте кому-то удалось забить все время — видимо их макрос как-то обходил капчу…
Я с досадой ударила клавиатурой по столу и озвучила свое решение: приеду за двое суток, возьму с собой походное раскладное кресло и винтовку, сяду на пороге ЗАГСа и буду ВСЕХ ОТСТРЕЛИВАТЬ НАХЕР!
А теперь немного лирики и риторических вопросов:
1. Почему по всей стране люди имеют право подать заявление в любое время, но не позднее чем за два месяца до даты бракосочетания, а в Москве — ровно за два месяца и ни шагу в сторону? Мы вот с ноября свою дату знаем, у нас ресторан, фотограф уже заказаны на этот день — и в итоге приходится в срочном порядке думать, в какой бы ЗАГС нам подать заявление, чтобы попасть на нужное число, исходя из его популярности.
2. В инете на сотне форумах ведутся тысячи «электронных списков» где особо одаренные дебилы распределяют между собой время регистрации на выбранную дату и формируют какую-то заочную очередь в ЗАГС за полгода. Какого хера?! Вот их я и собираюсь отстреливать, пошли в задницу со своим списком.
3. Почему эти самые одаренные дебилы из предыдущего пункта возмущаются введению официальной услуги по электронному бронированию, обосновывая это тем, что (внимание!!!!): «а вот если у людей нет интернета, они что же, пролетают совсем?» А вы, млять, по телеграфу свои списки ведете, азбукой морзе передаете шифровки в центр: «персик персик, я морковка! занимаю время 10.30 в ДБ№1» Поколение пепси, больше мне нечего сказать…
4. Я так и не поняла, зачем люди обновляют страницу за пять минут до полуночи — они правда думают, что новый день наступит раньше, или у них просто часов нет?…
5. У меня возникло подозрение, что на самом деле всё время забивается админом сайта, который имеет прямой доступ к серверу, за небольшое вознаграждение. Это только мои домыслы, ни на чем не основанные, просто слишком уж шустро кто-то обошел мой макрос…
Короче, чищу винтовку, собираю походный рюкзак, беру отгулы на два дня… и дежурить до 7 июня на пороге ЗАГСа. Всё таки свадьба — это самый счастливый день в жизни человека. Будем же счастливы!
Война невест или история о том, как мы подавали заявление в ЗАГС
Почти цензурно, не считая многократного повторения слова «жопа».
Акт 1 Сцена 1
Столкновение
Накануне дня Х (т.е. дня подачи заявления на нужную нам дату) мной была выслана к ЗАГСу оперативная группа в составе мамы, которая должна была занять нам очередь и дождаться нашего приезда после работы. Собственно мама отзвонилась мне в 16:52 и сообщила, что перед нами 3 пары. Я подумала, что это не так уж плохо, но решила все таки уехать с работы пораньше, на всякий случай. И вот в 18:00 мы с Павлом были уже на месте. Возле ЗАГСа было немного людей — три человека сидело в кустах на раскладных стульях, у входа припаркована машина, на заднем стекле которой гордо развевался список из 16 пар (оказалось, мама уже успела нас туда вписать, и согласно этому списку мы должны были подавать заявление только после всех этих людей, которыми у ЗАГСа даже и не пахло). Быстро выяснив у мамы ситуацию, я четко обозначила для всех присутствующих нашу позицию — идите в жопу со своим списком, я пропущу только тех, кто реально приехал раньше меня.
В стане противника началось шевеление, и вскоре к нам были высланы два делегата, целью которых было доказать нам нашу неправоту и заставить подчиниться непонятно кем придуманому правилу «Мы составили список и это — настоящий документ, поэтому вы должны всех нас пропустить». Около 40 минут длилась словесная перепалка, после чего нам заявили, что вот теперь из-за нас всем остальным парам придется уехать раньше с работы чтобы доказать нам, как мы неправы О_о. Окей, мы подождем остальных и еще раз скажем все то же самое, что уже сказали вам.
И действительно, в течение последующих двух часов стали активно подъезжать машины, выходившие из них пары кучковались все в тех же кустах (там, где у них стояли раскладные стульчики), злобно на нас поглядывали, громко обсуждали список и его легитимность, и иногда даже тыкали пальцем в нашу сторону (фу, какие невоспитанные!))) Надо отметить что мы там были не единственные представители оппозиции — перед нами была еще одна пара, которые в списке не состояли, и не собирались пропускать перед собой непонятных людей, которые приехали по факту позже. Наши две машины стояли прямо напротив кустов, в которых разбили свой лагерь противники, и поэтому нам всем было очень удобно со злобой поглядывать друг на друга.
Я пошла немного вздремнуть, и в это самое время произошло второе столкновение — уже с теми, кто успел приехать к ЗАГСу и пребывал в полной уверености, что мы должны их всех пропустить. Эту схватку я пропустила, но судя по рассказу Паши нам грозились бить морды, если мы попытаемся реализовать свои законные права подать заявления в порядке живой очереди. Больше всех грозилась милая девочка деревенской наружности, одетая в костюм розового зайчика (такая курточка с ушастым капюшоном). Нам всем стало страшно и мы спрятались в машинах.
Акт 1 Сцена 2
Противостояние
Стало темнеть. В лагерь противника постоянно прибывали новые люди, все они по очереди бегали к машине, на которой висел список, и что-то там внимательно изучали. По моим подсчетам, каждый «списочник» подходил к этой злополучной бумажке по меньшей мере 8 раз за ночь. У меня даже возникло несколько гипотез, чем они с ним (со списком) занимаются:
1. Пытаются выучить номер своей очереди
2. Пытаются выучить имена друг друга
3. Пытаются выучить время, на которое согласно списку им следует подавать заявление
4. Смотрят на строчку, в которой записаны наши имена и тихо нас ненавидят
5. Просто смотрят на список, ведь он такой волшебный!
Вскоре появился алкоголь и кальян, и казалось, ребята отлично проводят время. Но разговоры, доносившиеся до нас, крутились исключительно вокруг списка, они обсуждали, каким образом они утром будут нас не_пускать, какие мы моральные уроды («Они знали, что вся Москва ведет списки в загс и все равно не вступили в наш чудесный список!»), что на самом деле мы приехали не подавать заявление, а устраивать скандал (да-да, так и было на самом деле) и т.д. Тот факт, что я пол-ночи сидела на переднем сиденье и постоянно на них смотрела, не давал этим несчастным людям покоя. Из своих кустов они постоянно оглядывались на меня, а я в ответ строила им различные рожицы, показывала страшные глаза или жестами давала им понять, что я о них думаю. В последствии кто-то из них сообщил, что оказывается мы испортили им вечер и ночь (ах, какие бедняжки, даже пиво с кальяном не смогло снять напряжение). Мы, в свою очередь, смотрели фильмы, играли в карты, спали, разговаривали, угарали над изх постоянными подходами к списку и его внимательным изучением… в общем, весело проводили время.
К середине ночи в кустах противника поредело — те, кто приехал на машине, либо уехал либо пошел спать. Остались только «безлошадные», укутанные в 10 одеял, и ненавидящие нас еще больше — ведь мы спокойно спали прямо у них на виду в теплой машинке с печкой и двд-плеером.
Акт 2 Сцена 1
Роковая ошибка
Наступило утро. Судя по запотевшим стеклам, на улице было еще холодно, и мне хотелось посидеть в машине подольше. Это и была моя роковая ошибка — до этого я планировала поставить свое раскладное кресло прямо у дверей загса, чтобы иметь возможность просочиться внутрь, как только его откроют. Согласно моей стратегии, единственным способом помешать мне это сделать было бы проявление с их стороны физической силы, а в этом случае я бы просто вызвала милицию и сообщила бы, что меня тут избивают (благо после поездки на лошадях в субботу у меня остались на теле множественные синяки). Не думаю, что многие из списочников зазотели бы вместо подачи заявления на бракосочетание давать показания в обезьяннике. План был идеален, но я провафлила момент. Немного задремав, я проснулась от того, что Паша кричит мне в дверь — они заблокировали вход! Выскакиваю из машины, смотрю на часы — 7 утра. А это значит, что нам предстоит еще два часа толкаться у закрытых дверей и выяснять отношения. Ну ладненько, толкаться так толкаться, подумала я и потащилась в толпу. Там мне удалось протиснуться почти к самому входу, неподалеку от меня стояли ребята, которые тоже были против списка. Но теперь они почему-то молчали — очень подозрительно, подумала я.
Спустя час, то есть в 8 утра, списочники начали перекличку, по результатам которой они хотели выстроить очередь в том порядке, в каком нужно заходить в загс. Я поняла, что это — мой шанс. Дело в том, что вход в помещение находится радом со входом в сбербанк, их отделяет друг от друга только двойной трубчатый поручень. Я рванула к этому поручную с целью перелезть через него со стороны сбербанка и оказаться таким образом у самой двери в ЗАГС. Но мой маневр спалили — четверо здоровых парней побежали к этому поручню с другой стороны и начали руками скидывать меня в тот момент, когда я уже почти перелезла к ним. Потом своими спинами они полностью закрыли мне проход. Это провал — подумала я…
Самый высокий из этих парней вдруг повернулся ко мне и заговорил таким тихим голосом, чтобы его никто кроме меня не услышал — «Вы же понимаете, что вы одни противостоите целой толпе, и у вас нет никаких шансов? Зачем вы сопротивляетесь, тратите свои нервы? Да будь вы хоть 100 раз правы, это здесь никого не волнует, вас просто задавят числом». Я сказала, что вообще-то нас не двое а четверо — и вот тут-то я поняла свою вторую роковую ошибку. Наших союзников подкупили, им предложили место в списке, эквивалентное их реальной очереди, и ребята сразу засунули языки в жопу и забыли про то, как сами были против этого самопроизвола. Отсюда вывод — не полагайся ни на кого, только на себя. Я-то рассчитывала на их поддержку, жених там по всем признакам служит в органах, он очень крупный, и мог бы если что и ксиву достать, и припугнуть. Ну да ладно, значит мы остались вдвоём против более чем 40 человек. Правда на самом деле большая часть списочной толпы вообще никак не участвовала в конфликте, люди смотрели на нас с некоторым сочувствием, но сделать ничего не могли — стадно и есть стадо, сложно перестать быть его частью.
Акт 2 Сцена 2
Последние 30 минут перед открытием
Всё это время долговязый парень, который еще и юристом оказался, пытался мне объяснить, что даже если я права, это ничего не меняет, потому что я одна а их много. Истеричная девочка, которая до этого вся тряслась от злости и орала «ты — дура и коза!» теперь с ласковой улыбочкой объясняла мне, что мы уже через час после открытия выйдем из ЗАГСа, если пойдем в том порядке, который придумали они сами. Я же просила их объяснить, почему я должна пропускать всех этих людей, которые приехали позже меня. Вот на этот вопрос никто так и не смог ответить — да им это и не нужно было, ведь их реально больше, я надежно заблокирована, Пашу оттеснили еще дальше, и любая моя попытка прорваться пресекалась весьма грубо, так что я опасалась, что мне сломают руку или ногу, и я вообще вместо подачи заявления поеду в травмпункт на скорой. Я плюнула и пошла стрелять сигарету — не курю я уже 2 года, но в этот день решила сделать исключение. Руки тряслись, внутреннее состояние грозило истерикой, периодически появлялось желание кого-нибудь ударить — в общем, нужно было быстро успокоиться. После перекура я как-то уже смирилась с происходящим, у меня появилось чувство, что все будет хорошо и мы все равно подадим заявление на нужное нам время, пусть даже придется пропустить часть этой толпы впереди себя.
Всё это время списочники активно вели перекличку, распределяли порядок входа, решали сколько пар должны будут войти первыми. К примеру, они считали, что их будут принимать сразу по 2 пары, поэтому весь их список был составлен следующим образом: две пары №1, две пары №2 и т.д. Потом, заглядывая в помещение, они почему-то решили, что их может быть будут принимать по 4 пары — список быстро переиграли, и порядок снова изменился. Это было для меня весьма смешным, потому что я знала, что при открытии двери охранник по традиции запустит первые 10 пар, поэтому я с нетерпением ждала 9 часов, чтобы посмотреть их список в действии.
Акт 3 Сцена 1
Куча-мала
Итак, к дверям с обратной стороны подошел охранник, повернул замок и объявил, что первые 10 пар могут пройти. И тут началось что-то невообразимое — люди стали щемиться внутрь, забыв про все свои расстановки и переклички, кто-то из конца очереди бежал по уже проложенному мной маршруту через перила сбербанка, я тоже протиснулась к двери, и оказалась прямо позади девочки в костюме зайчика (той самой, которая грозилась бить нам морды))). Мы с Пашей наконец-то воссоединились и ждали, когда появится возможность протиснуться в дверь, постоянно поджимая девочку-зайчика. Попутно мы с ним смеялись и обсуждали, что тупо было так трястись с этим несчастным списком, если в самый ответственный момент сами списочники на него положили большой и жирный болт. Вдруг девочка в костюме зайчика повернулась и сказала «Перестаньте бубнить! Вы говорите слишком громко!» Я предложила ей заткнуть свои ушки (жестокую иронию про гигантские локаторы, свисающие у нее с капюшона, девочка не поняла), а так же напомнила, что мы не в библиотеке и я буду разговаривать так громко, как считаю нужным. В ответ розовый зайчик мне сообщил, что у меня в жизни все будет очень плохо с таким характером, а вот у неё — хорошо. Я конечно же горячо поддержала эту её мысль, и заявила — о да, я уверена, что ваша жизнь будет так же прекрасна, как вы сами. Девочка не поняла, что я искренне согласилась с ней, и решила уточнить — да, у меня все будет хорошо, потому что я умнее тебя! Отличное замечание от человека, переодетого розовым бархатным зайчиком)))) Кстати, в последствии я заметила, как эта костюмированная мадемуазель общается со своим женихом, и поняла, что мне еще очень повезло и со мной она говорила весьма ласково. Несчастный же парень постоянно слышал «Заткнись! Хватит вести себя как придурок! Какой же ты придурок! Перестань меня позорить». Да, у тебя все будет хорошо по-жизни, подумала я. Спустя некоторое время эта милашка сообщила нам, что «потеряла к нам всякое уважение». С тех пор жизнь потеряла для меня смысл — девочка в костюме розового зайки больше меня не уважает(((
Тем временем позади нас началось мясо, потому что люди из списка забыли свои порядковые номера и громко выясняли отношения, толкая друг друга. Мы поднажали и протиснулись внутрь.
Акт 3 Сцена 2
Финал
Внутри выяснилось, что представители списка составляли его, ориентируясь на свои собственные представления о расписании работы ЗАГСа, которые существенно отличались от реальности. Теперь многие из них стояли в ступоре, не зная, какое время им нужно выбрать. Кто-то уже десятый раз переписывал своё заявление из-за ошибок. Мы спокойненько заполнили бланк заявления, выбрали то самое время, которое изначально и хотели, дождались приема у регистраторши и — наконец-то свершилось! Мне вручили пачку свадебных каталогов и поздравили с подачей заявления. На выходе к нам подбежал свадебьный фотограф и торжественно выдал диск со своим портфолио, а потом, пока мы курили, он поведал нам забавные байки про свадьбы, которые ему довелось снимать, а мы развлекали его рассказом, который сейчас читаете вы.
Выводы:
1. Нужно было приезжать еще раньше, чтобы перед нами не было ни одного представителя списка
2. Нельзя надеяться ни на кого, кроме себя
3. Если что-то задумал — не давай себе поблажку, пусть на улице холодно и противно, а тебе так хочется спать…
4. Если идешь против толпы — наберись терпения, береги нервы, не лезь туда, где тебя 100% задавят массой, будь хитрым и думая на два хода вперёд.
5. И всё равно они на практике доказали неэффективность своих списков, ведь после открытия загса вся их полугодовая деятельность по составлению порядка отправилась в глубокую жопу.
6. А вот винтовку я зря не взяла)))
Страна плагиата
Я коллекционирую интересные исторические факты, и сегодня решила познакомить вас с некоторыми из них. Эта подборка посвящается отсутствию в России национальной символики.
Самым главным символом любого государства, конечно же, является флаг. Кто не знает, наш флаг представляет собой три горизонтальные полосы белого, синего и красного цветов. Часто встречаются трактовки, что белое — это облака, синее — небо, красное — Кремль. Так же нередко расшифровывают цвета как свободу, независимость и что-то там еще. Но откуда появился наш флаг на самом деле? История довольно прозаична: когда голландский инженер Бутлер построил по поручению царя Алексея Михайловича первый корабль для российского ВМФ, возник вопрос, какой флаг следует повесить на этот корабль. Оказывается, вплоть до 1668 года у нас вообще никакого флага не было. И тогда у Бутлера спросили, какой флаг принято поднимать на кораблях у него на родине, и тот ответил: трёхцветный флаг с красной, белой и синей полосой. Собственно русские решили долго не думать и просто поменяли местами цветные полосы. Официального толкования этого флага не придумали до сих пор.
Ещё один неотъемлемый элемент государственной символики — гимн. Здесь у меня особых нареканий нет — сегодняшний гимн, и текст и музыка, был написан русскими людьми и является оригинальным. Однако до его появления в России частенько использовали гимны других государств. Мелодия первого гимна России была переделана из полонеза (был тогда очень модный танец). Мотив второго гимна, содрали у англичан — «Боже храни короля». Потом, немного подумав, музыку изменили, но текст российского гимна вторил англичанам: «Боже, царя храни…»
Следующий гимн уже содрали у французов — «Марсельеза», и использовали его в течение нескольких месяцев после революции. Затем был известный всем «Интернационал» — тоже произведение не нашего, а французского композитора. И лишь в конце Великой Отечественной Войны в качестве мелодии гимна стала фигурировать музыка, написанная советским композитором, которую мы слышим до сих пор, но с уже изменившимися словами.
Не забудем мы и про герб Российской Федерации — знакомая всем двухглавая птичка с аксессуарами власти в лапках. Официально появился он на нашей территории примерно в 14 веке, когда славяне избавились от монголо-татарского ига. Однако на самом деле двухглавый орел возник намнооооого раньше — аж за тысячу лет до нашей эры, в качестве символа очень древнего Хеттского государства, располагавшегося на территории современных Турции и Греции. Именно от этого древнего народа данный символ пришел в Византию. А Византия, как известно — основной источник плагиата славян, у наших князей в 9 веке были прямо таки интимные политические взаимоотношения с византийцами, в результате чего их религия, письменность и символика плавно перекочевали к нам.
Кстати, герб Москвы тоже пришел к нам из Византии, и меня всегда удивляли люди, считающие, что на нём изображен Юрий Долгорукий))) Ребята, а что за зверушку в таком случае Долгорукий убивает на этом изображении? Зеленого змия?))
В общем-то, вся остальная государственная символика России представляет собой производные от двухглавого орла, поэтому её мы рассматривать уже не будем.
п.с. Выше я упомянула, что византийская письменность перекочевала к славянам — на самом деле это не совсем так. Византийцы специально для нас разработали алфавит, но основывались они при этом, конечно же, на своём собственном. Это я для тех, кто любит цепляться к словам)))
Возмущения про книжки и тетрадки
Пару недель назад я была в очередной раз возмущена. Вообще возмущение со мной случается крайне редко, в случаях, когда мои представления о мире рушатся о твердь окружающей реальности. Именно это произошло со мной и в описываемой истории, а дело было так:
В один прекрасный день я выехала на пилатес немного раньше, чем нужно, и по пути меня посетила гениальная идея — провести свободное время в книжном магазине, приобретая печатную продукцию для себя и для мужа. Конечно же, я решила воплотить её в жизнь, и, выйдя из метро, отправилась на поиски. Здесь надо заметить, что незадолго до этого дня я вернулась из Питера, где книжные магазины встречаются на каждом шагу. Вообще про культурную столицу я потом отдельно напишу, впечатлений масса. Так вот, я наивно полагала, что Москва уж наверное не хуже, и книжный магазин я должна встретить с минуты на минуту. Определив наиболее перспективное направление для поисков (выбор был между жилыми домами с магазинами в цоколе, и промзоной), я двинулась вперёд. Навстречу мне бежали витрины магазинов с обувью и одеждой, призывно манили ювелирные салоны и банки. Причем банки и ювелирные магазины стояли буквально на каждом шагу, чередуясь друг с другом, как будто москвичи только и делают, что берут кредиты да покупают золото. Пока я размышляла над тем, какова цель размещения на одном пятачке такого количества однотипных магазинов, на горизонте замаячила уже следующая станция метро. А книжного все нет. Я прошла еще немного, повернула за угол — я точно помнила, что там был Дом книги. Ура, еще цел, родимый! Но моя радость была недолгой: стоило открыть дверь в магазин, как я уперлась носом в очередь покупателей, желающих приобрести для своих отпрысков тетрадки и ручки. А дело было в первых числах сентября, надо сказать.
Я вдумчиво огляделась вокруг, прикинула, что даже если сначала займу очередь, потом пойду выбирать книгу, то все равно опоздаю на тренировку, и вышла вон. По дороге назад я долго и мучительно размышляла, на этот раз уже не про ювелирные салоны и банки, а про людей. Точнее не про людей, а про умение планировать время и дела. Вот все эти родители, они что, не знали, что к 1-му сентября нужны будут тетрадки и ручки, карандаши и линейки, ластики и замазки? Что мешало им купить все это в конце прошлого учебного года или летом, когда в книжных ни души? Неужели стадное чувство настолько сильно, что заставляет людей в короткие временные промежутки сбиваться в огромные толпы и бежать за однотипными товарами, которые вполне можно было бы приобрести в любой другой момент?
И не надо мне говорить, что все эти люди стояли за учебниками и рабочими тетрадями, которые им задали купить буквально сегодня. Я не слепая, и прекрасно видела, что у всех в руках были канцелярские принадлежности, пеналы, альбомы, краски, и прочая школьная ересь, продаваемая в магазинах круглый год. И как бы предполагается, что школьники всем этим пользуются. Неужели без родительского собрания, где добрая тётя-учительница продиктует наименования всех необходимых предметов, современные мамы и папы не способны совершить поход в магазин? Не думаю… И вот стоят они, взмыленные, всклокоченные и ненавидящие весь мир, в этой безумной очереди в кассу, теребят в руках тетрадочки и обложечки, и пыхтят. От раздражения. Хотя вполне могли бы этот неприятный момент предвидеть и предотвратить.
Итак, дамы и господа, в свете всего выше сказанного, я хочу понять три вещи:
1. Нахера нам столько золотых магазинов, когда мы, неуспев выбраться из одного «экономического кризиса», сразу же впадаем в другой, когда больше половины населения живут на прожиточный минимум или даже меньше?
2. Неужели ювелирные украшения для подавляющего большинства людей важнее и ценнее, чем книги?
3. Почему люди, образно говоря, самостоятельно засовывают голову в вонючую жопу, а потом возмущаются, что там воняет? Что им мешает действовать более рационально, чтобы сэкономить собственное время и нервы?
Копипаст с моей страницы ВКонтакте (сентябрь 2011)
Северная столица удивляет и забавляет
Вот решила написать свои впечатления от последней поездки в Питер. Я там была много раз, но только сейчас мне впервые удалось побродить по городу как следует и понаблюдать за его жителями. Начну с наиболее приятных лично для меня открытий:
В городских парках и сквериках практически нет пустых скамеек. Здесь намного больше людей, чем в Москве, которые выходят на прогулку с книгой, и наслаждаются чтением в тихом и прохладном местечке на свежем воздухе. Я этим летом целый месяц была в отпуске и имела возможность видеть совершенно пустынные скверы Москвы, основными посетителями которых являются бабушки, кормящие воробушков, и промоутеры (появление последних в таком безлюдном месте мне абсолютно не понятно). А тут, в Санкт-Петербурге, я встретила в сквере много молодежи, и не только мамочек с колясками, но и просто ребят и девчат, которые пришли сюда почитать или пообщаться. Восторгу нет предела, честное слово!
Прогуливаясь вдоль реки Фонтанки я заметила огромное количество людей, бегающих по набережной в разных направлениях. Сперва я подумала, что тут рядом спортивная школа, и какая-то группа разминается перед тренировкой — во всяком случае для Москвы это самое реалистичное объяснение. Однако позже я заметила, что люди, бегающие здесь, явно не знакомы, у них нет какой-то единой программы, и вообще их здесь появление никак не связано друг с другом. Когда я вечером того же дня спросила у друзей, живущих в Питере, что это за явление такое, на меня удивленно посмотрели и ответили — ну бегают люди, спортом занимаются. Тогда я уточнила — это какое-то традиционное место для бега, чтоли — именно вдоль Фонтанки? Нет, говорят, кто где живёт, тот там и бегает. Ну-ка, москвичи, навскидку — сколько бегунов вы встретили за последнюю неделю в любимой столице? Лично я не больше двух.
Кстати, более спортивный образ жизни питерцев проявляется еще и в том, что там велосипедисты встречаются намного чаще, чем у нас.
Короче, физкульт-привет, ребята! Так держать!))
Возле Литейного моста я обнаружила замечательные небольшие катеры, выполняющие функцию московских речных трамвайчиков. Что в них удивительного? Да в общем-то ничего, кроме названия — АКВАБУС. Смеялась до слез, честное слово. Прям представила картину — звонит мне муж, спрашивает где я, а я отвечаю «Милый, я плыву на аквабусе в сторону Васильевского острова!» Аквабус… придумают же)
Отдельного внимания заслуживает гостиница, в которой нам с мужем посчастливилось остановиться. Мне вот почему-то казалось, что центральные гостиницы, ориентированные на интуристов, должны быть на уровне европейских отелей хотя бы 3-х звездочных. Да, цены-то у них на уровне — я за эти же деньги останавливалась в сетевом отеле в центре Хельсинки, но сравнивать финский отель с нашем просто невозможно. Вероятно, мои критерии слегка завышены — вроде бы в номере есть и туалет и кровать и тумбочка и даже телевизор, и вполне себе чистенько… Однако некоторые моменты меня просто шокировали. Например, состояние диванов, стоящих в области ресепшена, повергло меня в тихий ужас: когда-то белые и кожаные, теперь они зияют дырами и протертостями во всевозможных местах. Причем не один или два дивана, а абсолютно ВСЕ! Как будто они нашли на городской свалке партию списаных диванов и првиезли их в свою гостиницу.
Поднимаемся на свой этаж, идем по коридору — комнаты расположены, как обычно, с двух сторон, однако нумерация какая-то странная. Нам нужен был номер 527, я иду по коридору и вижу номер 526, после него сразу же идет 528. Ага, с одной стороны четные, с другой — нечетные, думаю я и поворачиваюсь на 180 в надежде увидеть там дверь с заветными цифрами. Однако там оказался отнюдь не номер 527, а что-то совсем другое. Лично мне такая логика не понятна, хотя я конечно могу ошибаться…
Кстати, над дверьми некоторых номеров висит указатель «Пожарная лестница» со стрелкой, указывающей куда-то наверх. Я, как человек весьма невротичный, имею обыкновение изучать все возможности эвакуации при ЧС, поэтому мне непременно захотелось понять, где же эти лестницы? В потолке рядом с указателями на лестницы никаких люков обнаружено не было. Я сделала предположение, что лестница наверное снаружи, т.е. проходит через окна тех комнат, возле которых висит такая табличка. Вскоре я уже висела в окне нашего номера и искала пожарные лестницы. Нет, никаких лестниц я не нашла. Вот и как это понимать? Зачем эти таблички там висят, ведь люди при пожаре будут искать лестницу и тратить драгоценные минуты…
Ах да, окно в нашем номере тоже заслуживает отдельного абзаца в моем повестовании, ведь оно снабжено уникальной системой фиксации открытой рамы под названием «волшебный штырёк». Позже выложу фотки для наглядности. Фишка в том, что на подоконнике по всей длине имеются круглые отверстия, а так же там имеется металлический штырь, идеально входящий в эти самые отверстия. Так вот если вам нужно открыть окно, чтобы оно не закрывалось от сквозняка, необходимо вставить штырек в понравившуюся вам дырочку. Правда эта система не очень практична, т.к. штырь удерживает раму от движения только в одном направлении, и она свободно может двигаться в противоположную от штырька сторону, радостно звеня стеклами и хлопая ручкой о стену.
Еще в нашем номере был один интересный шкаф-купе. Когда я сдвинула в сторону его деревянную дверцу, внутри шкафа вместо вешалок или полочек оказался… правильно, санузел! Феноменально)) Кстати, нам даже положили по кусочку мыла и пакетику шампуня. Правда я расчитывала найти в номере еще как минимум губку для обуви, ложечку, бумагу (обычную, на которой писать можно) и ручку, которые, как мне казалось, являются традиционными принадлежностями, которые отель обычно предоставляет своим клиентам. Особенно если отель опять таки себя позиционирует как международный и предлагает свои услуги бизнесменам, приехавшим на переговоры. Ну как, скажите мне, как пойдет солидный иностранец на переговоры в нечищенных ботинках? А ведь в отеле не было даже специальной чистящей обувь машины… Это позорно, друзья мои…
На следующий день после нашего заселения в этот распрекрасный островок социализма муж отправился на работу, а я отправилась совершать пешую прогулку по городу. Вышла из гостницы я примерно в 10 утра, вернулась в районе 16 часов. Зашла в комнату и увидела, что уборкой тут даже и не пахло, хотя еще утром я видела тележку уборщицы, стоящую на расстоянии двух комнат от нашей. Я подумала, что надо было наверное вывесить табличку «Clean my room», а без неё уборщица просто напросто не входит в комнату. Однако спустя минут 20, как раз в тот момент, когда я разделась и направилась в шкаф душ, в дверь позвонили. На пороге стояла хмурая уборщица, которая молча попыталась протиснуться в комнату. Я вежливо сказала, что она пришла слишком поздна и уборка нам уже не нужна. Уборщица с сомнением покосилась на раскиданные по полу вещи (которые я, кстати, раскидала из-за неё, т.к. пыталась быстро и эффективно одеться), на неубранную кровать, на валяющееся на кресле полотенце, и выдала нечто восхитительное: «У вас что, чисто?!» Нет, говорю, у нас не чисто, но ваше присутствие здесь в данный момент нежелательно, вы бы еще после ужина пришли убираться… Уборщица всем своим внешним видом дала мне понять, что я охуевшая сука, и торжественно удалилась.
Но и это еще не всё! В последний день персонал гостиницы удивил меня вновь, и удивил неприятно. Ровно в 12:00 я спустилась на ресепшен выписываться, при этом мне необходимо было получить выписку о нашем здесь пребывании, необходимую мужу на работе для правильного оформления командировки. Итак, сдаю администратору ключ, он говорит — спасибо, до свидания. Я прошу его дать мне выписку, на что он делает удивленное лицо и спрашивает: какую выписку?! Начинаю объяснять, что выписка нужна для работы, что там должно быть указано количество дней, количество человек, стоимость, а так же информация о том, что номер сдан и претензий к нам не имеют. «Зачем вам?!» — продолжает удивленно вопрошать хамоватый мальчик. При попытке объяснить, что это как бы не его дело, мальчик заявил, что вообще-то они никаких выписок не дают, у меня должен быть чек об оплате номера, и больше ничего они мне не должны давать и он не собирается более тратить на меня свое время. У меня откровенно говоря не было настроения доказывать ему, что он не прав, что я могла спокойно оплатить номер, получить чек, а потом выполнить операцию по возврату денег и поехать жить к родственникам, и что чек не является прямым доказательством нашего пребывания в этом… хм… заведении. Я положила вещи в камеру хранения (кстати, администрация отеля не несет ответственности за их сохранность) и отправилась по своим делам. Никогда больше не буду останавливаться в этой гостнице, и никому её не посоветую.
Есть и другие моменты, которые меня несколько опечалили. Я давно хотела своими глазами посмотреть на Троице-Измайловский собор (с такими красивыми синими купалами, который несколько лет назад сгорел и был отреставрирован), однако когда я до него добралась, сильно пожалела о потраченом времени. Нет, собор и вправду прекрасный, но рядом… Рядом с ним рынок. Маленький такой черкизон. Пока я пробиралась ко входу в собор, на меня пытались навесить какие-то гирлянды, впаривали мне убогие китайские шмотки, втюхивали непонятные предметы, срали в уши и всячески действовали на нервы. Я конечно понимаю, что в Иерусалимском храме тоже когда-то пару тысяч лет назад был рынок… Но елки палки, это настолько отвратительно, что впечатления от Собора были испорчены раз и навсегда. Тем более оказалось, что хотя его и открыли для посетителей, ремонтные работы еще продолжаются, на территории самого соброра стоят металлические подсобки для гастарбайтеров, куча мусора, строительных материалов и т.д.
Основные places of interest Питера, кстати, реставрируются. На мой взгляд это не совсем правильно с т.з. туристической политики, т.к. люди вместо памятных фотографий на фоне достопримечательностей этим летом привезли из Петербурга фотки строительных лесов, за которыми скрывается то, ради чего они приехали. Я могу опять же ошибаться, но было бы более правильно реставрировать памятники по очереди: один год обновляем Адмиралтейство, другой — ансамбль дворцовой площади, и т.д.
Кстати, этим летом не только в Москве, но и в Питере, производится массовая замена асфальта на брусчатку. Кладут у них чуть менее криво и косо, чем у нас, но технология та же — под брусчатку засыпается слой песка, который в процессе эксплуатации будет вымываться и образовывать люфт между плитками. Еще я отметила, что в Питере узоры, выкладываемые из брусчатки, более разнообразны — у нас кладут везде одним макаром, в стиле кирпичной кладки с кантиком, а в Питере и елочкой, и кирпичиком, и квадратом, и т.д.
Ну и в заключение, чтобы не заканчивать на негативной ноте, добавлю немного положительных впечатлений. На этот раз касательно обслуживания в кафе и ресторанах, которое в лучшую сторону отличается от Москвы. Это исключительно мое субъективное мнение, т.к. муж остался крайне недоволен — во время бизнес ланча ему вместо супа с лапшой и курицей принесли суп с рисом и без курицы, при этом еще и нахамили, типа «а какая вам вообще разница, какой суп мы вам принесли?». Мне повезло наверное больше, т.к. даже в кофе-хаузе я встретила приветливых и улыбчивых официанток, оперативно принявших и выполнивших мой заказ, постоянно следяющих за залом и быстро реагирующих на любую просьбу. А уж когда я зашла в нормальный ресторан пообедать, то и вовсе обомлела от уровня обслуживания, т.к. в Москве я наблюдаю такую тенденцию: чем пафоснее место, тем пафоснее официанты, работающие в нём. Например, в ПушкинЪ на Тверской если ты заказываешь тупо чашку кофе с десертом (ну не хочется тебе кушать, хочется просто выпить кофе и почитать книжку), на тебя посмотрят как на говно.
Вот, вроде, и всё. Сразу предупреждаю, если вы хотите написать что-то на тему «вот ты сама живешь в москве и поносишь её», то можете сразу идти лесом. Если я живу в Москве, это не значит, что я должна слепо ею восторгаться и поносить Питер. Я пишу свои наблюдения, обусловленные субъективностью моего восприятия, которое может отличаться от вашего, и это совершенно нормально.
Копипаст с моей страницы ВКонтакте
Свобода и ответственность
Не претендую на гениальность и неоспоримость ниже представленных размышлений, претендую только на авторство. Комментарии приветствуются.
Свобода и ответственность.
Я не задумывалась о соотношении этих двух понятий, пока не стала всерьез работать над проектом переезда нашей новообразовавшейся семьи в другую страну. Причин для переезда на самом деле много: работая в государственном учреждении я имею возможность наблюдать, к чему мы (в данном случае я имею в виду Россию) идём, каковы перспективы для среднестатистического гражданина здесь, и как правительство маскирует показухой, рассчитанной на идиотов, реальные и очень серьезные социальные проблемы, которые, конечно же, никто не собрается решать. Да, у нас самый низкий налог (это пока, скоро планируется увеличение для тех, кто зарабатывает 50 т.р. в месяц и больше), да, у нас, в отличие от ряда стран СНГ, есть обязательное социальное страхование, есть ряд льгот для незащищенных категорий и т.д. Но при этом ухмыляющиеся рожи первых лиц как бы намекают нам «Вы — говно», детки олигархов творят беспредел, за который потом расплачиваются невинные люди, а те, кто пытается в открытую протестовать, оказывается в тюрьме или просто исчезает.
Но речь сейчас не о социальной реальности в нашей стране, речь о конфликте ценностей, который возник у меня в процессе размышлений на тему иммиграции. С одной стороне, я наравне с другими людьми несу ответственность за происходящее в России, с другой — считаю, что все люди свободны, и имеют право жить и работать тем, где хотят. С одной стороны, я чувствую ответственность за будущее своей семьи, которое, несомненно, изменится при переезде, с другой — как свободный человек я имею право поставить свои собственные интересы и потребности на первое место. И так каждый раз — стоит мне задуматься о будущем, в голове возникают мысли и о свободе, и об ответственности, каждая из которых начинается с «да, но…» и таким образом я хожу по замкнутому кругу собственных размышлений и доводов.
И вдруг решение этой вечной проблемы отчетливо проявилось в моём сознании, всё стало кристально ясным и понятным — на самом деле никакого конфликта между свободой и ответственностью нет. Любое общество требует от человека некоторой Ответственности — выполнять свою работу, нести свой вклад в развитие государства и в принятие общественно значимых решений (я сейчас не имею в виду наши выборы, я говорю в целом), защищать основные принципы и идеалы, защищать интересы своей страны, в конце концов. И неважно, в какой стране ты живешь, тебе так или иначе достанется своя доля ответственности, и вопрос стоит в том, готов ли ты эту Ответственность принять.
И вот в этот момент на сцену выходит Свобода. Ты свободен сделать выбор в пользу жизни в обществе или вне его. Либо ты нуждаешься в обществе, но тогда будь готов не только брать, но и отдавать что-то — время, силы, деньги… Либо ты предпочитаешь ничего не отдавать и ни за что, кроме себя самого, не отвечать — но тогда с какой радости общество обязано тебе чем-либо? Никто не держит тебя, построй себе избушку в лесу или в горах, разбей огород, заведи скотину, живи и радуйся собственной независимости. И в первом и во втором варианте мы видим слияние свободы и ответственности, но в разных пропорциях: когда ты живешь в обществе, ты разделяешь ответственность за себя самого и за других с остальными людьми в более менее равных долях (не будем вдаваться в частные случаи), но при этом и свобода твоя становится скорее внутренней, чем внешней — ты свободен принять любое решение, но обязан учитывать его последствия на тех людей, которые находятся рядом с тобой. Во втором же случае ты полностью принимаешь ответственность за себя, отказываясь от каких-либо претензий к обществу, и получаешь при этом абсолютную свободу.
Кстати, как показывает практика, излишняя свобода и ответственность пугает большинство людей — возможно, это связано с навязанными нам обществом ярлыками и стереотипами, а может это — индивидуальные особенности отдельных людей. Таким образом рождаются различные заблуждения и установки, в силу которых человек усложняет себе жизнь, пытаясь найти смысл в рутинной работе, ища возможности выйти из общественной системы, оставаясь при этом внутри (наркотики, алкоголь, другие формы зависимостей), и в общем и целом чувствуя себя несчастным или живущим какой-то ограниченной, не полной жизнью.
Ваши мылси, дамы и господа?
Копипаст с моей страницы ВКонтакте
Кому и когда уступать место?
У меня сегодня писательская диарея! Нецензурная лексика присутствует.
Товарищи, предлагаю еще один насущный вопрос для обсуждения: бабушки в общественном транспорте. Вычитала только что в чьей-то жж-шечке постик а-ля «нет желания уступать место бабушкам, когда они над тобой нависают или даже в открытую требуют, чтобы ты встал». Да, не могу не согласиться, мне самой чертовски не нравится, когда кто-то пытается заставить меня уступить ему место путём наступания на мои модельные итальянские сапожки своими грязными лаптями или же путём стучания по различным частям моего тела костылём, например.
Я помню, курсе на 2-м я носила гриндера, и один дядя (совсем не тянущий на немощного пенсионера, а скорее похожий на упитанного и лоснященгося охуевшего слоняру лет 50-ти) очень был недоволен тем, что я сижу, а он, бедняжечка, стоит. Причём его возмущения я заметила не сразу по причине раскрытой передо мной книги и включенного на полную громкость плеера с внушительными наушниками, которые не заметить мог только слепой. В итоге чтобы привлечь моё внимание дяденька встал (не наступил, а именно встал, и перенес вес свой вес) на мой ботинок, оснащенный по случаю стальной пластиной. Так что мне в общем-то было пофигу, я на него посмотрела как на говно, и углубилась в чтение. Дядя снова был недоволен, и поэтому решил попрыгать на моей ноге, чтобы я, вероятно, оценила всю серьёзность ситуации. И так неудачно (для меня) он прыгнул, что попал как раз на край той самой стальной пластины в гриндере (кто носил эти полу-армейские ботинки, тот знает, что край пластины попадает на одно из самых больных мест в стопе человека), чем причинил мне немалую боль.
Тут я уже поняла, что надо что-то делать с этим боровом, чтобы он понял, что не прав (ох уж этот юношеский максимализм), посему пизданула ему гриндером по голени со всей дури, затем встала и приготовилась выходить (как раз доехала до своей станции, удачненько все совпало). Мужик взвыл так, что я его даже через орущий в уши SoD услышала, затем вошел, по всей видимости, в состояние аффекта, и начал лупить меня по икрам ногами. Я в свою очередь молча терпела (в голове созрел гениальнейший план) и удивлялась тому, что окружающие люди совершенно никак не реагируют на то, что какой-то шкаф уже 10 минут достаёт маленькую хрупкую девочку в гриндерсах, а последнюю минуту фактически избивает её ногами. ))) Да, звучит смешно, особенно если вспомнить эту самую девочку). В общем, стою молча перед дверью, жду когда поезд наконец остановится, а мужик стоит сзади меня и лупит, что есть силы. Наконец, двери открываются, я помедлила немного, (чтобы они успели закрыться, пока меня не убили))) потом резко развернулась, двинула ему в оплывшую жиром носяру, с нескрываемым удовольствием отметила, как из глаз дядечки брызнули слёзы, а изо рта — слюни, и побежала через платформу на свой поезд (обожаю станцию Китай Город), а дядечка с слюнями и соплями стоял и смотрел на меня из-за закрывшейся двери.
Так вот, о чем это я? Ах да, про то, что мы не любим уступать место наглым и назойливым людям, ведущим себя порой просто по-хамски. Но покопавшись в собственной биографии я поняла, что вплоть до тех пор, как я начала работать с пенсионерами и стала лучше понимать их проблемы, я редко уступала место в транспорте по собственной инициативе. А сейчас я уже особо им и не пользуюсь, поэтому исправить ошибки молодости и уступить всем страждующим место я не могу чисто физически.
Итак, вопрос: а вы дохуя уступаете в транспорте место, если вас об этом никто не просит? Только честно))
Копипаст с моей страницы ВКонтакте
Верю-не верю или умение работать с информацией
Нецензурно. Много букв и кавычек. Как всегда претендую исключительно на авторство, не более и не менее.
Дорогие друзья, простите, но я больше не могу молчать!)) Ну то есть я, конечно, редко молчу вообще, но в данном случае я старалась сохранять нейтралитет довольно долго. Но прочитав очередной пятничный выброс бредовых идей на широкие просторы интернета, я поняла — пора. Пора, друзья, поговорить о том, что и как мы читаем.
Иногда мне кажется, что люди постепенно теряют способность мыслить самостоятельно, анализировать, сопоставлять, делать собственные выводы. Конечно, это вполне закономерно — ведь вокруг нас полно помощников, готовых собрать информацию, разжевать и предоставить её нам, готовую к употреблению, в виде чудесных картинок или видео-роликов. А мы наивно начинаем эти конспирологические выпуки распространять, и тем самым совершенно бесплатно помогаем нехорошим дядькам в осуществлении их корыстных целей.
Да, нам врут, и это ни для кого не секрет. Врут все — и первые лица с экранов телевизоров врут нам под эпическую музыку с глазами котёнка из Шрека, и оппозиция врёт нам в своих жж-шечках и видяшечках — порой тоже под эпическую музыку, но только с глазами уже самого Шрека или какого-нибудь другого супер-крутого героя-спасителя. И вот самая подстава в том, что человеческая психика очень плохо справляется с такими сложными ситуациями — когда жопа сразу с двух сторон. Поэтому мы вынуждены склоняться то в одну, то в другую сторону. Иными словами, болтаемся, как… нет, не как говно в проруби, зачем же так грубо? Просто мы жаждем истинной информации, мы набрасываемся на каждого вновь появившегося «правдоруба», надеясь, что вот он-то наконец объяснит, что за дерьмо тут творится, а заодно подскажет, как нам дальше жить.
Кто-то даже готов не просто помогать в раскрутке совершенно бесплатно, но и вообще финансировать деятельность таких вот «борцов за справделивость» из собственного кармана. Люди, окститесь! Почему вы недоверчиво рычите в адрес уже известных нам прохиндеев, но при этом как малые дети верите информации, поступившей от совершенно неизвестного вам чувака, который в качестве подтверждения своих слов не приводит ничего, кроме нарисованых им же самим картинок или смонтированных из этих картинок роликов? Ну да, выдаст он нам пару правдивых фактов, которые мы и сами давно знали — и что, это повод принимать все последующие вбросы за чистую монету?
Я не говорю, что мы не должны делать пепепосты какой-либо информации, найденной в интернете. Я лишь призываю делать это с умом, я призываю думать прежде, чем верить, взвешивать прежде, чем принимать решения, анализировать прежде, чем действовать. Простой пример: сегодня интернет пестрит лозунгами «Заставим ЕдРо отвечать за манифест-2002». Для тех, кто в танке (блаженные вы люди, чес.слово! искренне завидую) поясню — речь идёт о якобы предвыборных обещаниях партии в 2002 году, согласно которым мы сегодня должны жить как минимум в коммунизме, получать процент с разработки природных ресурсов, платить гроши за электричество, иметь каждый по квартире и хорошую работу по специальности.
Признаться, когда я впервые увидела этот вброс, мне самой захотелось поверить в то, что в 2002 году нас жестоко наебали и пришло время спросить с единороссов за всю хурму. Однако, немного порывшись на просторах интернета, с сожалением для себя поняла, что этот якобы манифест был всего лишь проектом, так и не воплощенным в жизнь. Иными словами, да, он реально существует, но не был принят партией в качестве своей программы, по причине его очевидной нереалистичности. И теперь псевдо-оппозиционные шавки на каждом углу вывешивают медиа-файлы с призывом людей к действиям, с лозунгом «нас наебали, господа, возьмитесь за шпаги, завтра выступаем».
И что в этом плохого? Спросите вы. А я, как настоящий еврей, отвечу вопросом на вопрос — а что хорошего? Между прочим, в реальных программах единой россии, которые совершенно открыто лежат на официальном сайте этой партии (http://er.ru/party/address/), тоже много косяков, и вполне можно было бы их пожурить за более реальные вещи, чем канувший в лету непринятый проект. Так почему же, спрошу вас я, эти «оппозиционеры» работают не с реальной информацией, а натравливают нас на своих «противников» благодаря заведомо недостоверным фактам?
Другой пример — в преддверии ближайших выборов в СМИ и в народе наблюдается невероятный ажиотаж. Мы сомневаемся в том, что наши голоса кого-то интересуют, мы ищем способ сделать выборы достоверными. И тут один за другим стали появляться «мессии» — люди, предлагающие ну просто гениальные решения сложившейся проблемы. Например, испортить избирательный бюллетень. Я сама, помню, предлагала тупо спиздить бюллетень, а год спустя эта идея поступила от Каспарова (или от кого там, я не помню уже). Но, одумавшись, я поняла, что спиздив бюллетень я только облегчу работу тем, кто потом использует мою явку на выборы в своих целях и отправит мой несостоявшийся голос в нужную кучку. Ведь намного логичнее прийти на выборы и использовать свой бюллетень по назначению — да, это мало чем поможет. Но мы хотя бы ПОДНАСРЁМ этим мудакам, вместо того, чтобы сделать за них половину работы!
Итак, дорогие друзья! Все мы заинтересованы в лучшем будущем, каждый из нас понимает, что нельзя сидеть сложа руки, если ты хочешь каких-то изменений. Но и плясать под чужую дудку, набрасываться на очередную мишень по команде «Ату!» — тоже не выход. Мы не деревянные солдаты Урфина Джуса, мы — Homo sapiens, что дословно означает «человек РАЗУМНЫЙ». И именно разум помогает человеку получать пользу от окружающих его объектов и от ситуации в целом.
Я призываю вас учиться работать с информацией — проверять её в разных источниках, читать международные издания, сопоставлять полученные сведения, анализировать… И, в конце концов, делать что-либо не потому, что так написал модный дядька в интернетах, и не потому, что мы посмотрели убедительный видео-ролик, а потому, что мы ОСМЫСЛИЛИ информацию, верифицировали её, и лишь затем приняли решение.
С любовью и верой в лучшее,
Я.
Накажи себя сам (нецензурная лексика присутствует)
Сегодня утром по телевизору показывали Медведева. Он сел на своего любимого конька «всех наказать» и указал, что ответственными за взрыв в Домодедово являются управляющие аэропортом, «менеджмент» (мне резануло слух то,что он слово менеджмент вообще по жизни не в тему употребляет) и прочие должностные лица. Говорил он это с таким лицом, как будто ему в жопу засунули огурец, облитый жидким азотом. Как будто ему не всё равно… Как будто он ни разу в жизни не вылетал из российских аэропортов и не видел, что там на входе полностью отсутствует охрана и металлоискатели… Так, будто это первый теракт в Москве, беспрецедентный для России случай…
Мне захотелось плюнуть ему в морду и предложить «Накажи себя сам!», потому что через пару дней на беде нескольких сотен людей будет построена новая предвыборная кампания. Потому что это событие каким-то образом привяжут к беспорядкам на Манежной площади и к отставке Лужкова. Потому что в терракте могут оказаться виноватыми аномальные морозы или аномальные пожары, или еще что-нибудь аномальное… А может, это акция протеста коммунистов против выносатела Ленина? Следствие покажет. Вообще у нас в стране главное — найти и наказать виноватых. Напоказ, громко крича об этом на каждом углу и размахивая ссаными тряпками.
Сегодня утром по телевизору показывали Медведева, а вот Путина почему-то не показывали. Наверное, чтобы его холёная морда не напоминала нам о наличии в стране специально обученных людей, которым платят нихуёвые деньги налогоплательщиков и выдают синие мигающие ведерки для машины, чтобы они предотвращали теракты задолго до их совершения. Но вместо этого мы вновь и вновь видим черные ленты на флаге Российской Федерации, траурную мину президента, и слышим его театрально-загробный голос и волшебные слова:
Ответственные. Будут. Наказаны.Сука.
Январь 2011